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分享直播第051期《责任与位置》——王粉之道道豆丁(窦杰)(2018.11.16)

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    发表于 2018-11-22 10:05:42 | 显示全部楼层 |阅读模式

    分享直播第051期《责任与位置》——王粉之道道豆丁(窦杰)(2018.11.16)

    本次图文整理为:王者财经聊天室管理组-丙组,感谢各位成员的辛勤付出!

    王老师晚上好,钧哥晚上好,大家晚上好!

    不知道今天晚上的分享大家感不感兴趣,希望可以能引起一些思考。因为心理学这个东西看似并不是必须的,但是我认为心理学可以提升幸福感,和解决一些真实的事情。


    今天想分享一下家庭的责任问题,这个由头是因为前几天高速上小孩坐在天窗上被限高撞到的事,而在这件事后面的评论里,我看有很多人在责备跟在后面拍摄到这个过程的车辆。让我突然想到了这个题目。


    大家也可以发表自己对这个问题的看法,我也只就我了解的心理学的范畴来讨论一下这个问题。


    这个后车有没有责任呢?


    这里就不展开讨论了,只是通过这件事可以折射出中国人对待责任的看法,通过看到让我们能够有一些觉察。其实这类型的事情在我们身边天天都在发生,只不过活在什么中是我们自己最不容易察觉的,我们把我们的经验,我们的信念,我们的看法,我们的判断都认为是理所当然的,对与我们不同的我们本能的认为是不对的,其实并没有经过认真的推敲。


    今天的主题有两个,一个是家庭中的责任问题,另一个是心理咨询师的位置,看似不太相关的两个主题,其实内核是一个问题。很多问题,挖掘到最后,就会只剩下一个最简单的道理,或者说是都只是在遵循一个简单的规律。


    我之前写过一些关于男人和女人的文章,其中一些规则对夫妻关系非常有帮助。夫妻关系是很多其他的关系的基础,八字里也把妻财看作一体,因为就是不可分割的一体。夫妻关系并不是一个没有规则的混沌,其实是有内在的规则的。其实我是希望大家可以看看我之前关于男人和女人的一系列的文章,里面有很多规则。


    首先说说责任,中国人很爱为别人负责任,而又很难为自己负责任。因为别人的责任并不需要负真的责任。比如说很常听到的:“早听我的话就不会现在这样”这样的句式,因为这是别人的责任,所以我们可以不用真正的去面对而站在道德高点。当我们去看别人做错的事的时候,我们在惋惜叹息或者指责抱怨的时候,我们是在为别人负责任。就好像我们真的可以改变什么似的。当我们以为为对方好的时候,其实在言语中,传递的却是“我比你优秀”“我看到的比你多”“我比你厉害”……


    而真正需要我们负的责任,我们却经常的推卸。比如我们到底想要什么,很少去认真的想过。其实爱为别人负责任和推卸自己的责任,很多时候都是一件事。我们表现的对别人很负责任的样子,其实是想表现出负责任的态度。而真正为自己负责任是一件非常难的事情。最近中央二有个节目,一个人说只要创业我们还会犯错,但是另一个人说我错我认了,我敢拍板。人生就是这样有很多起伏,会犯错,不犯错不是负责任,可以承担才是负责任。


    王者三生石:很多矛盾都产生在边界不清晰,责任权利和义务不明确,“过界”的现象,随处可见

    【回复】 说的非常对。

    我们在想为别人负责任的时候,其实是我们自己承担不起那个责任。怎么说呢?其实是两方面的责任,举个例子,成年人应该自己挣钱养自己,其实是他自己的责任,但是有些家长,或者是家中的长女(这个现象我观察到的是有普遍性的,因为重男轻女,长男并没有被要求太多家庭责任,而长女会被要求需要承担很多的父母的责任。),会承担起养育成年子女或者弟弟妹妹的责任。如果我们放手让他们承担本应该他们自己的责任,我们会受不起需要承受的内心煎熬的责任。


    而关于夫妻关系之间的责任,对于我们只有选择跟谁结婚的权力,而没有改变对方的权力。我们现在时代已经是男女平等的时代,但是很多观念还是男权社会时的责任观念。我们想改变对方,其实是为了想让对方为自己负责任。这里插一句,心理学并不是让我们去改变的,虽然我们通过心理学是可以变的更好,心理学是一门让我们看到我们自己行为背后的需求和渴望的一门学问,心理学的责任是看到,而不是改变,这也是后面要提到的关于治疗师责任的内容。


    王粉糖糖:会承担起养育成年子女或者弟弟妹妹的责任。  是不是未成年子女?
    【回复】 会承担起养育“成年”子女或者弟弟妹妹的责任。抚养未成年子女当然是家长的责任。
    如何可以看到我们想为其他人负责任的内在模式呢,这个分很多层次,也分很多的原因。我今天不求全,不求分类,说到什么算什么,说到哪算哪。


    今天从两个层面去看这个问题。


    第一个要说的是关于家庭排列系统的一个很重要的核心,就是关于“清白感”和“罪恶感”。


    这是我自己认为在家排中一个非常重要的组成部分。这个方面我在游学的时候稍微提到过,是一个不太容易理解的部分,今天稍微讲一下。


    关于清白感,是我们对于归属感的一种美好的感觉,是我们对于我们归属于一个群体而感受到的安全感和归属的感觉,我们归属于我们的家庭,我们归属于我们的公司,我们归属于我们的国家,我们的民族,我们的宗教。让我们可以自己感觉归属于一个群体的感觉,就是清白感。我们如何感觉到清白感呢?首先是遵守这个群体的规则,其次是监督谁不遵守这个群体的规则的人,然后排除在外。其实例子非常的多,而且我们的文化就在一直强化这个,这也是民族凝聚力的来源。


    儒家推崇尧、舜、禹、汤、文、武、周、召、孔、孟、董、韩、周、程、朱、张。而批判;蚩尤、共工、桀、纣、始皇、王莽、曹操、桓温、安禄山、秦桧等。这就是在反复的构建清白感与罪恶感。学大贤大圣,是归属于中华文化的基础,我们这样做而有清白感,如果我们像夏桀商纣,王莽秦桧一样则被万人唾骂,则被我们这个民族群体所排斥在外,而使人没有归属感,则会产生罪恶感。课后我们可以自己感受一下这种感觉,不用想的这么大,就想自己身边的小事就可以了。比如如果我拒绝了父母的要求我们的感觉到底是什么样的。


    如果我拒绝了父母的要求我们的感觉到底是什么样的?其实就是一种罪恶感。被人说是孝子是一种清白感,不是孝子这个帽子给自己的感受是罪恶感。这种感觉很不舒服吧?这就是文化给我们的,为什么美国人拒绝父母好像就不是什么太大的事情。


    这个清白感和罪恶感就是我们错误的去承担责任的一个根本原因。


    清白感是我们负别人责任的根本原因,是我们的文化和家庭文化的规范。我们为别人负责任,其实不是我们自己心甘情愿的,只是被一些东西所迫,这些是什么,其实就是文化。那我们应该如何做呢?承担起我们自己的责任,承担起我们的罪恶感。家排里有句话我特别的喜欢,如果一个人连罪恶感都承担不起来,怎么能说这个人是自由,独立的呢?


    草根王之秦丽:
    窦老师:这种归属感是否也能这样理解呢?家中那个不被父母宠爱的孩子,为家庭和父母做的(事)更多,从他的内心深处来说是想要被父母、家庭认可,从而获得归属感呢?
    【回复】  有时候赡养父母的人,大部分都不是跟父母关系如何的,有一个现象,我不知道多大的比例,但是我周围会很多,赡养父母的大部分是为自己养育自己的孩子的那个孩子,有点绕,就是父母帮忙养了谁家的孩子,最后给老人养老的是这家人。


    王者三生石:中国社会秩序的维系更多源于儒家文化,儒家文化和氏族社会的家文化既有统一又有矛盾。社会累积成的文化或者说价值观/潜在规则,维系着大体系的运转,同时也要求小体系(个人、家庭等)的顺从。逆大体系要求运转,需要太过强大的动能,个体是很难背负和对抗的。
    【回复】 这个问题非常好,今天可能不能讲的太深入,因为简单的讲不能讲的太透彻,或者说不能讲的能在实战中得心应手的应用。但是能不能又符合中国的传统文化而又能承担起自己的罪恶感呢?当然是可以了,而且这也是我提倡的处理方式,并不是承担罪恶感就是什么都拒绝对着干就对了,那也是为了归属于另一个清白感罢了。


    如何操作,我现在是这样做的,就是父母的要求,尤其是对我好的要求,我并不会遵守,但是他们提出他们的要求我会心甘情愿的满足,如果不心甘情愿的,我会明确表达我的不同意见,但是我会支持他们的决定,但是可能不会帮忙。我老婆对他们家会负很多不应该她负的责任,我给她的解决办法是,真实的表达自己其实很委屈,在父母的面前哭的表达过一次自己内心真实的委屈,现在该出力的出力该出钱的出钱,该拒绝的也真的会拒绝,但是现在并没有以前的委屈,而且整个家庭会比以前更和谐,感情更流动。


    我的老师是王者:“如果不能承担起罪恶感,那人的尊严从何而来,自由又从何而来? ​​​​”
    【回复】 对,那句话是这样的,哈哈,伟哥棒棒的。


    罪恶感和清白感,看似一个不好一个好,实则不然,清白感看似美好,其实是邪恶的根源,而罪恶感看似不近人情,其实是符合道的。在家排中,一个看似最无辜,最多委屈的人感觉是最可怜的,那个负心汉是罪恶的代表,其实最深处正好相反,无辜是最大的邪恶。这就是道的阴阳。


    这个今天也不能展开了,再说说第二个责任错位的原因。


    第二个原因是错位。在我们和父母的关系中有很多位置的错位。让我们承担了太多应该父母承担的责任,而最让我们内心煎熬的并不是我们做了多少事情,而是我们在做这些事情的时候不自然的就把我们的位置错位了,我们比父母还要优秀还要更强大,这是一种非常强大的矛盾。一个孩子怎么可能比父母还要强大?这份矛盾就是我们内心煎熬的原因。


    当子女承担一些责任的时候,很多时候是错位的,我让我老婆回去表达自己的感受,最后哭出来就是回归自然位置的一种方法,我们为什么那么坚强,因为我们要装作一个成年人,其实我们在父母的面前,永远是孩子,当我们回到孩子的身份的时候,一切都顺畅了。


    位置的错位同时非常容易发生在夫妻关系中,可以说基本上每个家庭或多或少都会有。这种错位会导致我们责任的混乱。既很多家庭男人可能还是个孩子,在寻找母爱,这样的错位导致责任的错位,因为母亲对儿子是需要负责任的,而对于丈夫,妻子是不应该负母亲的责任的,这样妻子会很容易干涉丈夫,管理丈夫的方方面面;或者一个女人还是个女孩子时,在找父爱,这样丈夫的位置其实不是丈夫,而是父亲,这样男人需要对女人负责任,就像父亲对女儿一样。现在普遍的现象是女人需要男人负责任,而男人寻找母亲的情况一样普遍,只是没有那么明显。会不会只有一方需要找一个家长负责呢?一般来说这样的寻找的相互的,一个需要女儿的男人会找到一个需要父爱的女人,一个需要儿子的女人会找到一个需要>他*的男人,而且有的时候这样的情况同时发生在同一对人的身上。而如果其中一个人可以成熟的负起自己的责任,那么另一个人也会慢慢回归正确的位置。


    如果双方的位置是错位的,最后只有一个结果,就是分离,就像孩子长大了会自然生成与父母分离的本能动力。这种分离很多时候并不是现实的分离,而是心理层面的分离。很多时候这样的双方并不会选择离婚,但是心已经相互离开了。


    家排中有个规则,是男女之间的规则,既女人跟随男人,男人保护女人。这也是我非常喜欢的一个规则。男女之间平等但是女人的位置稍微低一些,这是一个非常好的关系的基础。


    再谈一个与此相关的话题,如果是父女或者母子关系式的亲密关系,在一开始可能还会非常甜蜜,而且没有太多的问题,但是当孩子出生后,这种关系会面临很大的考验,就是孩子到底在什么位置?孩子的出生是导致这种关系破裂的一个关键问题。有没有发现一个现象,身边很多在孩子出生后离婚的。


    今天这个题目一开始是想说责任和心理治疗师的位置,其实看似不相关的问题,其实是有关联的。


    最后简单说一下关于治疗师的位置的问题,这个也是这个责任问题的总结。责任是从上而下的,当我们感觉自己的位置比别人高,我们会对其他人负责任。比如家长需要对孩子负责任,而孩子是不能为家长负责任,既是孩子不能认为自己的位置比父母高,既子女没有有权力去改变父母,子女只能接受父母的命运。夫妻关系中也是如此,我们不能比对方更高更有优先权,当回到平等的关系,很多问题会迎刃而解。那心理治疗师需要站在什么位置呢?治疗师不能替别人负责任,不能占据了对方的父母的位置,这样其实是在否认对方的父母,如果这样就表示我比你的父母更优秀、我更适合做你的父母,这样其实是在否定这个人。心理治疗师应该站在整个家族所有人的最后,只需要使对方看到就足够了,而不能再去干预什么了。治疗师的位置应该排在所有人的后面。


    王者三生石:窦师兄,请问您说的家排的真谛,是家庭/家族中每个人都应该在自己合适的位置,按照恰当的规则运行彼此关系,就能形成良好的循环吗?
    【回复】 是的,父母是父母,孩子是孩子,丈夫是丈夫,妻子是妻子。而更重要的是家族中没有被排除在家族之外的人,包括这个人是多邪恶的人,都是家族的一员。


    今天分享的东西有点多,而且比较晦涩,希望可以有一些启发。心理学里有句话是看到了既是改变,希望大家都越来越好,不只是自己的财富和事业越来越好,还有家庭和谐,心情愉快。现实改变不了,那就改变心态。我自己真实的感受是,当自己回到了自己的位置之后,一切都会有变化。尊重自己,为自己负责。



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    谢谢豆丁师兄的无私分享!辛苦管理组的兄弟们了!

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