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(转载)中国父母最缺的,是和孩子“说废话”这项能力

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    发表于 2019-8-12 15:46:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 王者语音课图 于 2019-8-12 15:47 编辑

    原创作者:一土教育
    来源:一土教育ID: etuedu

    今天的文章主题是『看见孩子,看见自己』,主持人是《生命·觉者》《生命·成长》系列纪录片出品人毛思翩,分享人是心理学家、博士生导师、教育部心理学教指委委员贺岭峰。

    他们二位就如何培养适应未来世界的孩子、在家庭教育当中父母最需要做的是什么,以及如何把握“助力孩子”和“溺爱孩子”之间的度等问题上,带着我们走上了寻找答案的旅程。
    贺岭峰还提到,父母最重要的能力,是和孩子说“废话“的能力。

    希望他的这些经验,对你也有帮助。





    1、要站在未来看今天


    毛思翩:您在养育女儿的过程中遇到过哪些问题,以及我们如何培养适应未来世界的孩子?
    贺岭峰:今年是我学习心理学的第32个年头,但是我在教育自己孩子的过程中,所有的坑一个都不曾避免,做家长的所有痛苦、烦恼、迷茫,我一个都没有错过:
    孩子写作业拖拖拉拉怎么办;孩子总是忘记拿东西怎么办;孩子在学校受到霸凌怎么办……
    我当时也有很多困惑,但我觉得学习心理学最大的好处是,它让我在陷入问题当中的时候,经常能够抽身出来去看看到底发生了什么事。
    如今做学生不容易:
    早晨6点起来“上班”,“上班”就是不停地完成作业,不停地被检查,不停地被批评;
    然后4、5点“下班”之后,还要夹着小包带着晚上要“加班”的东西回家,饭后继续“加班”到9、10点钟甚至更晚;
    好不容易到了周末,可能还要到其他“公司”去“兼职”……这样的“工作”一干就是12年,没有任何可预见的即时收益。
    家长告诉孩子这样干12年是为了什么,但说实话,学校、家长许诺给孩子的东西,基本都没法兑现。
    因为时代在变,我们并不知道我们的孩子未来所处的环境是什么样子,今天的学校教育、课堂教育,孩子们的考试分数、文凭能带给他们的东西保质期非常短。
    家长和孩子生活在完全不同的世界里,如果家长现在给孩子画一个圈,让他们在这个圈里好好努力,告诉孩子“将来你面对整个世界时,你就成功了”。
    但是孩子就这么努力了12年甚至更长时间之后,发现世界完全不是这样,自己离成功越来越远,那是特别可怕的。


    所以,如果我们不跟孩子对接,只是站在自己的世界里说:“爸爸妈妈希望为你选择一个更好的、面对未来的方式。”
    而这个方式都不能保证一定会对他有帮助,那还不如为孩子提供更多的成长空间和机会。
    我想提醒各位家长的是,我们谁都不知道未来世界会是什么样子。
    2030年,这个世界上目前所存职业的75%可能会消失,还有一些职业会出现。
    我们是给孩子提供未来的,不要站在今天看未来,未来谁都看不懂。
    我们应该站在未来看今天。


    2、聊“废话”是做家长最重要的一个能力


    毛思翩:我们每个人毕竟在现在这个社会、这个体系里生活,面对孩子的学校教育或是家庭教育,您觉得家长真正能做的或者说最应该做的是什么?
    贺岭峰:家长最应该做的,就是帮助自己的孩子解决问题,而不是一遇到问题就说“我和你说了多少遍了,让你按时完成作业,让你认真听课,让你怎么样等等”,把全部责任都推到孩子身上。
    绝大多数的孩子在目前的教育过程中,是不断遭受失败或者挫折打击的,这时,父母应该和孩子站在一起共同面对这些问题。
    家长既然做孩子的爸爸妈妈,就应该帮孩子撑着点,在自己力所能及的范围内帮孩子扛一点。
    我们没法改变今天的教育环境,但是至少让孩子在自己所在的这个空间里相对安全,保护他们作为一个人、一个孩子成长的力量和能力。

    著名未来学家丹尼尔•平克说,将来的人要有六种能力:设计感、讲故事的能力、整合事物的能力、共情能力,还有会玩的能力和找到意义感的能力。
    拿意义感来说,去年第一批“00后”上大学了,北京大学做调查发现30%的北大新生觉得活着没有意义感,随时准备死,要想活着就是打打游戏上上网等,如果这样的日子没法持续,人生也没啥意思了。
    这在很大程度上,是因为前面的12年,都是为老师为爸爸妈妈活着,现在找不到个人生存的意义感了。
    我的女儿从小喜欢画画,她的日语是看漫画自学的,但是英语一直不好,现在日本学习动漫专业。
    这件事情,作为父亲的我如今回头看,我真没觉得我帮了她什么,但我做得唯一正确的事情就是没有阻止她,唯一欣慰的是,我可能没有害她那么多
    我其实是反对孩子学画画的,不是因为画画不好,而是我觉得画画很累,我不希望女儿那么累。
    所以从小到大,我没有给女儿报过任何绘画班,但我所做的是:
    没有撕她的漫画书,没有觉得她画画是不务正业,没有在她把家里到处乱画的时候去骂她打她,没有在老师告状说“你女儿在自习课上画画”的时候,告诫她“你不要那么嚣张,不要当着老师的面儿画画”……
    我从没有阻止她。
    现在来看,作为父母我唯一做得正确的事情,就是没有阻止她,而画画有可能就是女儿的安身立命之本,或者说是她快乐的源泉。


    不少父母都说希望自己的孩子将来过得快乐幸福,但又都有个问题:
    见不得孩子开心,孩子一开心,家长就特别不开心,什么时候把孩子搞不开心了,家长就特别开心。
    这样的家长,我们见得太多。
    举个例子,家长回到家看到孩子正在玩游戏,玩得特别开心,家长会开心吗?会跟他一起嗨吗?
    家长也许会说:“谁让你打游戏的?作业做完了吗?赶紧关掉!”
    孩子正玩在兴头上,突然关掉,他会开心吗?
    于是他特别不开心地去做作业,然后家长就开心了:幸亏我今天回来得早,盯着他多做了一道题。
    但是,家长这样做,破坏的是亲子关系,而亲子关系是孩子在这个世界上最值得依托的关系。
    这个关系被破坏了,孩子将来真遇到什么事情,家长会撑不起来。
    因为孩子不会找家长诉说,家长想帮忙却帮不上忙,那才是我们做家长的失败。
    举个例子,年轻的女孩怀孕,同学、网友知道,老师、医生知道,只有家长不知道,但这个时候最能帮孩子的人,其实就是父母,可孩子最不想让这件事被知道的人,也是父母。
    所以,父母最应该做的是好好陪孩子玩,让孩子感觉和父母在一起是安全的。
    我认为比较重要的一点就是“说废话”,不要跟孩子都说有意义的话,诸如今天作业做得怎么样了,老师说了什么……
    不要总说这些,让孩子觉得和你聊天就是聊这些,没法聊了;要多聊废话,比如“听说你们班谁和谁谈恋爱,现在怎么样了?”家长八卦一下,孩子就愿意聊天了。
    因为家长和孩子聊别人的时候,孩子内心是放松的,他们能把自己内心的感受和价值观都说出来。
    这样家长就会知道孩子目前在群体当中的困扰是什么,关系是什么,当前关注的问题是什么,然后家长通过聊天,间接影响到他。
    我女儿现在日本学习,偶尔晚上打电话,我们一聊就聊三四个小时,基本上都是废话,有用的话三五分钟就聊完了。
    比如我女儿和我说,最近有几个男生在追她,分别介绍下情况,问问我怎么看。
    我就和她讲,我当年谈恋爱的时候感受是什么,现在过了几十年回过头来再看这件事,我又怎么看。
    我会讲我的故事,因为家长暴露自己越多,孩子暴露自己也会越多,这跟交朋友是一样的,不要总想刺探人家隐私,而是要把自己的秘密和人家分享。
    如果家长直接说你应该怎样怎样,那完了,孩子以后可能再不会和你聊了。
    所以,聊废话才是做家长最重要的一个能力。


    3、区分大小事件,“温柔而坚定”


    毛思翩:我有时候带孩子很矛盾,让她快乐,就是让她这也行,那也行;但有时又觉得必须给她立规矩,不然太随便了。
    家长如何把握这个度,即怎样做是助力,怎样做就是溺爱?
    贺岭峰:心理学上的态度叫温柔而坚定
    比如家长要知道一些细节的东西无所谓,比如孩子撒个谎、抄个作业、违反个纪律,我觉得都是小事儿,但是来自生活当中最基本的一些规则,父母一定要坚持,不管你多想和她维持这个关系。


    举个例子,我女儿上初中的时候,有次周末要和同学(男生女生都有)一起去公园里玩,我很赞成,因为不能破坏孩子的人际关系。
    但是我内心也不放心,于是说好送女儿去,但我不进去,等孩子们玩得差不多了,我接女儿回家。
    结果后来她打电话和我说,有个小伙伴过生日,晚上去他们家举行生日派对,小伙伴们都去,她也很想去。
    我和女儿说“不行”,因为事先没有约定。
    她的小伙伴接过电话,轮流说服我,跟我谈了40分钟,我就说:“谢谢你们的邀请,明年如果你们再过生日,我可以让她参加,等周一我可以让她给你补一个生日礼物,但是这次不能参加。”
    我态度一直很好,就是说这次不能参加。
    为什么呢?因为女孩出去约会是有一些基本规则的,其中一条就是约定在公共场合,地方应该由女生来决定,然后有一条非常重要的原则就是中间不能突然改变计划,要知道这是风险因素之一。
    我并不是说我女儿去参加生日会会怎样,但是这是一个女孩保护自己的基本规则。
    所以我女儿到现在都知道这件事,即约好去哪就去哪。
    这就是温柔而坚定,如果家长认为这件事很重要,不管怎么说,就是不行,态度可以很好,但不行就是不行。
    父母拿捏这个东西很不容易,但是我的建议是区分这件事的大小,别发火。
    但是至于成绩之类的,就不像关乎人身安全这样的问题那么重要。
    我女儿小学四年级期中考试时,考了59分回来让我签字,我问她你们班那个考的最好的是多少分,她说100分。
    我和女儿说,
    你知道你考59分意味着什么么?
    在你接受的12年的基础教育当中,你所经历的考试有两种。
    一种是选拔考试,类似于中考高考,你考多少分不重要,59分算高还是低无所谓,关键取决于别人考的怎么样,你考59分,别人都在58分以下,你就有机会读名校;你考59分,人家考95分,对不起,你就回家干活,这叫选拔考试。
    除了中考高考以外,所有的考试都叫诊断考试(测验),即老师教了一个知识点,出一道题看看学生掌握得怎么样了。

    我接着说,
    你这是期中考试,这半个学期学完了,老师出题看一下这半个学期你学的怎么样。

    你们班考100分的那个同学,意味着他根本没必要参加这次考试,因为他没有探测出任何问题,他白考了。

    但你不一样,你考59分意味着你查出自己有41分有问题的地方,你只要把这41分有问题的地方发现了、找到了、改过来,你就是这次考试的最大受益者。

    59分有什么了不起,关键是这个分数对孩子来说意味着什么,孩子该怎么面对它才是最重要的。
    当孩子有一天长大了,到公司里面去工作,他的领导同事里,不会有任何一个人在乎他小学四年级有次考试考了59分还是95分。
    如果有人因为这件事伤害了亲子关系,家长们还会觉得那个考试有那么重要么?
    结语
    孩子成长中会遇到很多问题,我们要陪他帮他,不是打击他、毁灭他。
    我们目前的基础教育很多都是刷题、砸时间,这一定是有问题的,家长千万不要卷入这个比拼时间的旋涡。
    我们会进入极其低效的学习模式,我真的希望我们的家长帮帮我们的孩子,提高学校效率,减少学习时间,在这个方面,我们还是能够帮助孩子的。
    我们得把家庭变成学校课堂的不断延伸。
    如果说那个教育模式不好,太低效了,会对这一代人不好,那么保护这一代人,从父母做起。

    本文经授权转载自一土教育(ID: etuedu),内心充盈,乐天行动 | 构建可复制的成全式教育生态。
    原标:《学心理学32年的我,做家长时所经历的那些坑》



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